PenMan
25 Февраля 2021, 07:36:22 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: SMF форум только что установлен!
 
  Начало Помощь Поиск Войти Регистрация  
  Просмотр сообщений
Страниц: [1] 2 3 4 5 6 ... 34
1  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 27 Июля 2019, 16:55:48
Советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.


Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.


Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.


Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.


Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.


Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой .
2  Литературное кафе / Анекдоты / «БЛАЖЕНСТВА» Инны Бронштейн : 29 Августа 2018, 08:09:56
Инна Бронштейн - минская пенсионерка ( ей 81 год!!!!), в прошлом она - учитель истории.
.. потеряв самых близких людей, начинает вдруг строчить ИЗУМИТЕЛЬНЫЕ стихи, в которых сквозь юмористическую форму просвечивает невероятная глубина содержания.
ДРУЗЬЯ, ХОРОШИЕ МОИ, У НЕЁ МОЖНО, И НУЖНО , НАЙТИ ПОВОДЫ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ !
ЭТИ ЕЁ «БЛАЖЕНСТВА» СТАЛИ НАСТОЯЩЕЙ НАХОДКОЙ ДЛЯ МЕНЯ И ДАЖЕ «ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ" ЛЕКАРСТВОМ !!!
...
Какое БЛАЖЕНСТВО... - проснуться и знать,
Что вам на работу - НЕ НАДО бежать... ))
И день наступающий - очень ХОРОШ...!!!)),
А если болеешь, то значит ЖИВЁШЬ...!!!))
И старость - совсем НЕ ПЛОХАЯ пора...
Да здравствует - время СВОБОДЫ ! ... Ура-а-а !!!! )))
* * *
Какое БЛАЖЕНСТВО... ! Я в старости знаю,
Что всей КРАСОТЫ своей - НЕ потеряю...))
Нельзя потерять то, чего не имела....
КРАСАВИЦАМ - хуже... Но это - их дело...
Для них - этот ФИТНЕС..., ДИЕТА..., ПОДТЯЖКИ....
Мне жаль их... Ну что же... - Держитесь, БЕДНЯЖКИ !!! ))
* * *
Какое БЛАЖЕНСТВО... - по рынку ходить...
И новую кофту однажды купить...!!!!
Обновка – молекула миниБЛАЖЕНСТВА...
В потоке природного несовершенства...
И РАДОСТИ разные - встретятся чаще…
Не смейся над бабушкой - в кофте БЛЕСТЯЩЕЙ...))
* * *
Какое БЛАЖЕНСТВО, когда в Январе
Крещенский мороз и пурга на дворе…((
А в доме у нас - ХОРОШО и ТЕПЛО…
И я не на улице, мне - ПОВЕЗЛО !!!))
* * *
Какое БЛАЖЕНСТВО, под душем стоять…,
Помыться… - и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама….
Как мне ХОРОШО !!! - Не сойти бы с ума…))
* * *
Какое БЛАЖЕНСТВО - в постели лежать…
И на ночь ХОРОШУЮ КНИГУ читать.
СТО РАЗ прочитаешь … знакомую прозу,
И все тебе - НОВО, спасибо СКЛЕРОЗУ…))
* * *
Какое БЛАЖЕНСТВО, сама это знаешь,
Когда ты легла … и уже ЗАСЫПАЕШЬ.
И будешь спокойненько спать ДО УТРА...
Бессонницы - Нет ! … Засыпаю… Ура..!!! ))
* * *
Какое БЛАЖЕНСТВО судьба мне дала,
Ключи потеряла, ... а после нашла…)
Есть способ прекрасный - СЧАСТЛИВОЮ быть:
Терять и страдать , а потом находить…!!! ))
* * *
Какое БЛАЖЕНСТВО : рука заболела,
И, главное, левая - МИЛОЕ дело !
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни - ВЕЗЕТ мне пока…))
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же БЛАЖЕНСТВОВАТЬ - повод найдется…))
3  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 28 Августа 2018, 08:27:53
Бася приходит к врачу Рабиновичу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов...

Из разговора подруг:
- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
- Ой, Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?...

- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?

- Боря, запомни!.. Молчание - не знак согласия! Это предвестник беды...

Фанечка, в твой день рождения, я таки хочу тебе пожелать, чтобы всегда было во что одеться и перед кем раздеться!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
- У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано...

- Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима! Это она туды-сюды считает.

Советы от тёти Сони:
- Янкэлэ учти, что справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.

От Янкэлэ философа:
- Перфекцех-ист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так..
4  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 22 Августа 2018, 15:18:12
У меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить...
*
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз...
*
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня...
*
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять...
*
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду ....
*
нос посередине
уши по бокам,
что ещё то надо
этим мужикам...
*
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез...
*
улыбнулось солнце
минус пятьдесят три
тихо опадают
с веток снегири...
*
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я...
*
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты ....
*
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки...
*
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал...
*
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу ....
*
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх ...
*
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла..
5  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 01 Февраля 2018, 10:04:40
Когда уместно и нужно употреблять слово "БЛ*ДЬ"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

* * *

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл*дь, на взлет!

* * *

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл*дь, Из Ватикана звонили!

* * *

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, *б вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл*дь...

* * *

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл*ть! Я его с вокзала выгоняю!

* * *

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл*дь, хвастаюсь!!!

* * *

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл*дь, со спецэффектами!!!

6  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 28 Января 2018, 00:07:08
- Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с Розой разговаривал.

- Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка... Попей бульону... Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
- Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
- Боря, на этот случай предусмотрены ноги – приходи.

- Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь съела себе один кусочек.
- А где ж всё остальное?
- А я его не рэзала.

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Борис Маркович, но Вы здесь один.
- Я знаю.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку, но ничего из этого таки не вышло.
- Ха! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан!

- Наум Маркович, вы меня совсем забыли!
- Ой, Ривочка, зачем же забыл? Вы у меня из головы даже покурить никогда не выходите!

Берта Моисеевна, которая всю жизнь откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
- Лев Соломонович, когда вы уже перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?
- Циля, пожалуйста, сними вже с меня тапочки и выключи телевизор.
- Сёма, потерпи немного. Мы еще в театре.
7  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 24 Января 2018, 15:03:28
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
8  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 24 Января 2018, 15:01:33
- Если долго стоять на улице в колготках “в сеточку”, можно не только
простыть, но и заработать.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

Не берите от жизни все. Не донесете!

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо.

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

В детском саду висит объявление: «Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это таки не сгоревший в молодости порох.

— Доктор! Как там мой муж?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас  очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?
- Не нравится? Могу и отпеть....


— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
9  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 22 Января 2018, 20:48:15
- Имею вам сказать, Фирочка, шо презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
- А шо так?
- Вот мой знакомый Шниперзон, всегда использовал его и всё равно однажды попал под машину!
10  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 20 Января 2018, 21:05:30
- Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!
- Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил брильянты! Возьми другую.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…

Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

— Розочка, может, ко мне... кино посмотрим?
— Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кино не было!!

В Одессе.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Ой! Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

- Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка! Нет, между нами ничего не было.
— Да, шо ж Вам так не везет-то!

Кто такой еврейский дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Где-то вокруг Одессы.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу за картошкой.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Ой, Сема! Это не значит, шо картошка нам не нужна!

Пожилая Одесситка приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду!

Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!
11  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 02 Января 2018, 23:11:00
Деды собрались на лавке, пиздят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул, блять, или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!
12  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 10 Ноября 2017, 10:04:22
- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

- Моня, мине тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

- Алло! Мишу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, шо Боря звонил.
- Шо значит “если”?!
13  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 08 Ноября 2017, 11:23:46
- А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
- Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! - приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ...

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

- Яша, перестань быть таким жадным.
- Ладно, а ты мине шо?

- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?

- Семен Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы-таки слышали....

- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился!

- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните мине, пожалуйста, покрасивее - это подарок.

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг

- Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Шо? Это на шо ви намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Слушайте уважаемый, - сердится она, - Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
- Мадам, в моём возрас искушать меня бесполезно!

- Роза, я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
- Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.

- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...

- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я говорю.

А Ви помните Йосифа Давидовича? Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?
- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение

- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести.

- Шимелович, как ваше всё хорошо?
- Плохо.
- Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

- Ойц, Сима, таки я скажу, шо как быстро летит время - не успеешь прилечь, а уже закапывают...

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Господин судья, я же ж не знал! Я же ж заплатил за товар сто гривен!!! Да знай я, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…

«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка

- Марик! Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем, а женитесь - совсем другой коленкор! Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!....

В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
- Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

- Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
- Местами…
14  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 04 Ноября 2017, 22:15:22
Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

Неизвестные какие-то таблетки без упаковки, разных диаметров и цветов. Оптом.

Продам платье свадебное серое на каждый день.

Продам комнату с мебелью, 6 кв. метров. Если без мебели – то 26 кв. метров.

Вниманию одиноких мужчин! Специалист по спариванию носков.

Зимняя резина для трусов. Минимум 4 шт.

Продаётся шапка зимняя мужская кроличья элитная с родословной, чуть б/у котом в правое ухо.
15  Литературное кафе / Анекдоты / Re: Анекдоты, веселые истории : 04 Ноября 2017, 21:52:20
- Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И шо, у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

- Представляешь, Рая дала в газету объявление: “Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь”.
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

Большая одесская семья готовится ужинать. Маленький Моня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Софочка, убери одну тарелку, Монечка уже покушал.

К мирно дремлющему в купе поезда Рабиновичу подходит проводник:
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Одесские супруги на банкете.
- Фима! После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Софочка, но я даже не пил!
- Зато я выпила!

- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.

- Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
- Шо, и пиявки тоже?
- Конечно! Она три съела, а больше не хочет!

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
Страниц: [1] 2 3 4 5 6 ... 34
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.13 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!